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Sunday, 17. June 2007, 17:48

Witze Witze Witze

Häufige Hinweise von Anwendern und die Antworten der IT (natürlich alles in einem anderen Unternehmen)
A: Mousepad muss fast erneuert werden.
IT: Mousepad fast erneuert.
A: Im Computer ist irgendetwas locker.
IT: Wir haben im Computer irgendetwas wieder fest gemacht.
A: Hinweis auf vollen Serverspeicher.
IT: Hinweis entfernt.
A: Rechnerlüfter ist unglaublich laut.
IT: Rechnerlüfter auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
A: Monitorlautsprecher funktionieren nicht.
IT: Monitorlautsprecher funktionieren nie, wenn sie ausgeschaltet sind.
A: Diktiergerät klingt komisch.
IT: Diktiergerät ermahnt, ernst zu sein und anständig zu klingen.
A: Monitor summt.
IT: Monitor neu programmiert, so dass er jetzt in Worten spricht.
A: Maus im Keller.
IT: Katze installiert.
„Dumme Fragen gibt es nicht, dumm ist nur, wer nicht fragt.“

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Sunday, 17. June 2007, 17:50

"Männer und Haushalt"
....von einem Mann der alleine den Haushalt 'meistert' da seine Frau auf Kur ist.

Liebe Sissy,Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch´s Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat´s 4 Finger abgerissen!Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der Wand, das Messer nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!Mein Liebling, du!

Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche GrüßeDein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
„Dumme Fragen gibt es nicht, dumm ist nur, wer nicht fragt.“

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Sunday, 17. June 2007, 17:52

The best ever!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das zeitlose Horoskop

Wassermann (21. Januar - 18. Februar): Sie sind ein geselliger, freundlicher Mensch, der sich gerne beliebt macht. Sie sind am liebsten unter Menschen, weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. Ihre Sexpraktiken sind mehr als merkwürdig. Geschlechtsumwandlungen sind üblich unter Wassermännern.
Fische (19. Februar - 20. März): Sie sind eine liebe, sanfte Person. Wegen Ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.
Widder (21. März - 20. April): Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre ganze Umgebung krank. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge, um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen, die wesentlich jünger sind als Sie. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet.
Stier (21. April - 20. Mai): Sie sind praktisch und beharrlich. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.
Zwillinge (21. Mai - 21. Juni): Sie sind herzlich, überschwänglich und mitteilsam. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau, dass Sie nichts wirklich richtig können. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind bisexuell.
Krebs (21. Juni - 22. Juli): Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfallspinsel. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen sich nicht davor, sie Ihren Freunden zu erzählen. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse.
Löwe (23. Juli - 22. August): Sie sind stolz, großzügig und vertrauenswürdig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache, dass man Sie fast hemmungslos ausnutzen kann. In der Regel macht Ihnen das nichts aus, weil Sie zu dumm sind, es überhaupt zu merken. Sie sind die Witzfigur jeder Gesellschaft.
Jungfrau (23. August - 23. September): Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. Sie sind kalt, emotionslos und schlafen manchmal beim Geschlechtsverkehr ein. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.
Waage (24. September - 23. Oktober): Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht. Sie heulen gern. Wenn Sie ein Mann sind, sind Sie höchstwahrscheinlich schwul. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waagemenschen stark verbreitet.
Skorpion (24. Oktober - 21. November): Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. Es interessiert Sie nicht, auf wem Sie herumtrampeln, um nach oben zu kommen. Sie lachen auf Beerdigungen. Die meisten Skorpione werden ermordet.
Schütze (22. November - 21. Dezember): Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Sie neigen dazu, auf Glück zu setzen, da Sie absolut keine Begabung haben. Ihre Freunde halten Sie für abnorm. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig, dass Sie sogar die allerdümmsten Geschichten von sich erzählen. Sie werden meistens von anderen ausgelacht.
Steinbock (22. Dezember - 20. Januar): Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko Angst. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul. Es gab niemals einen berühmten Steinbockmenschen. Steinböcke verkalken schon sehr früh und sind deshalb für Ihr blödes Benehmen bekannt.
„Dumme Fragen gibt es nicht, dumm ist nur, wer nicht fragt.“

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Sunday, 17. June 2007, 23:25

"Mami, ich habe Hunger, bekomme ich nen keks?"

"Klar doch mein Schatz. Die keksdose steht auf dem Schrank."

"Aber Mami, ich hab doch keine Arme!"

"Tja, keine Arme, keine Kekse!"

:D

5

Saturday, 30. June 2007, 11:13

Also sie geben zu...

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind."

Fragt der Richter den Mann.

"Ja, selbstverständlich", antwortet der.

"Gut", darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln."

"Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

6

Wednesday, 4. July 2007, 18:46

Ein patient rennt den krankenhausgang hoch und runter und murmmelt:

heilbut? neeee...

er rennt weiter..

seelachs? seelachs? und kratzt sich dabei am kopf.. neeee....

tippt ihn von hinten eine krankenschwester an und meint: Krebs Herr müller, sie haben Krebs... :whistling:

7

Wednesday, 4. July 2007, 19:37

gehen zwei streichhölzer durch den wald.
kommt ein igel vorbei.
sagt das eine streichholz zum anderen: "ich wusste gar nicht, dass hier auch busse fahren.

--------------------------------------

warum dürfen fliegen nicht in die kirche?
weil sie inSekten sind.


der hammer :D

8

Tuesday, 10. July 2007, 19:38

Sehr geehrte Damen und Herren!
>
> Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
> umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen
> unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und
> wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches
> Phänomen nicht erwähnt.
>
> Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von
> selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle
> Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
>
> Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0'
> funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
>
> Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
> bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
> Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
> UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die
> Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses
> Programm ist mir aber viel zu teuer.
>
> Können Sie mir helfen?
>
> Danke, ein User
> ----------------------------------------------------------------------
> ----------------------- jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des
> Technischen Dienstes )
> ----------------------------------------------------------------------
> ------------------------
>
> Antwort:
>
> Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
> In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden
> Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin
> 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen"
> zählen.
>
> 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
> anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin
> 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
>
> Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
> installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es
> ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu
> löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die
> Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit
> 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
>
> Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
> Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab
> Version 1.0".
>
> Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
> daraus zu machen.
>
> Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich
> strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
> "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler
> und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder
> nicht.
>
> Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
> C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"
> Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten,
> damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.
>
> Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
> "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
>
> Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
>
>
>
> Viel Glück!
>
>
>
> Ihr Technischer Dienst
>
>
>
> PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses
> Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
> wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
„Dumme Fragen gibt es nicht, dumm ist nur, wer nicht fragt.“

9

Monday, 16. July 2007, 01:23

Weil Milbe ja schon mit dem schwarzen Humor angefangen hat will ich gleich mal weitermachen :) entschuldigung an alle die keinen spaß an schwarzem humor haben - die anderen sollen es genießen... für mich persönlich aber einer der besten witze

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein
Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den
anderen Kopf.

10

Saturday, 21. July 2007, 05:52

...allaweil, um da hanne mal e'weng guldur ausm muschdalendle bade zu bringe:


De Jens Schönemann

Er hat's net leicht mit uns, de Jens Schönemann von do obe aus'm Norde irgendwo. Mit
sei'm Hannoveraner Dialekt, der für uns so klingt, als däd ainer mit'me scharfe
Rasiermesser in de Luft rumfuchtle. Mit sei'm schnelle Mundwerk kann der sich bloß
verständlich mache, aber net g'scheit ausdrucke. Mer versteht halt nur genau, was er
sage will, mehr net. Mit kai'm Zwischetönle kriegt mer zum Beispiel mit, wie der
sich beim Schwätze so fühlt.

Es isch doch en Unnerschied, ob jemand sagt: "Ich bekomme eine Wut", oder ob ainer
brüllt: "I könnt grad uff de Sau devoreite! " Do sieht mer doch was vor sich. Dem
kann mer doch förmlich zugucke, wie er d'Herrschaft über sich verliert. Mer kriegt
Angscht un halt de Mund. Oder mer könnt halt uff de selbe Sau devoreite un brüllt
zurück. Und dann gibt's en prima Krach, von dem alle was habe. Bei uns isch d'Wut
halt scho in de Sprach. Aber lieber Gott, wenn ainer erscht ankündige muß, er tät
eine Wut bekomme - des glaubt hier kain Mensch.

Dem Jens fehlt's vor allem am richtige Wortschatz. Er bräucht mehr Wörter, die ganze
Sätz überflüssig mache, weil mer scho hört, was se bedeute. Was isch zum Beispiel
dem Jens sein "antriebsloser Mensch" gege mein "Labbeduddl"? Wo der zwai stramme
Wörter braucht, komm ich mit'me schlaffe Wörtle dere Sach näher. Ja gibt's denn was
schlafferes, was lätschigeres als en Labbeduddl? Den sieht mer doch direkt vor sich
im Sessel hänge. Mein Jens gibt sich Müh, unser Sprach zu lerne. "Lappentuttel", hat
er kürzlich sogar gsagt. Es hat geklungen wie vom Computer ausgedruckt.

Also bedeutungsmäßig isch unser Sprach dem Jens sei'm Dialekt schon überlege. Gege
en "Furzklemmer" isch en Mensch, der bloß normal "geizig" isch, beinah spendabel. Un
en "Muckebatscher" verquetscht e Muck halt rückstandsloser als eine "Fliegenklappe".
Außerdem haut mer viel lieber uff e " Muck " als uff e " Fliege ", weil sich's mehr
rentiert. Un weil Mucke steche, wenn se Schnoke sin. Aber des isch noch e bissl
kompliziert für de Jens Schönemann.

Manchmol hör ich'm gar net zu. Ich beobacht nur sei G'sicht beim Schwätze. Es muß
arg anstrengend sei, wenn sich ainer so deutlich ausdrücke will. Bei jedem Laut muß
der jo extra de Mund verziehe un d'Lippe bewege. Daß jo kai a, e, i, o, u, ü oder ö
verschnuddelt, also unklar artikuliert wird. Also ich wär ziemlich wortkarg, wenn
ich dauernd Sätz wie: "Schau mal in die Tüte, da ist ein Bonbon drin" sage müßt. Mir
wär des zu mühselig. Ich stell de Mund am Satzanfang uff en dunkle Vokal. Was
sperrig isch, laß ich aifach wegfalle. Ich seh net ei, daß ich mir bloß wege de
Deutlichkait 's Maul verreiße soll. Ich arretier praktisch de Kiefer im mittlere
Bereich. "Guck mol 'n d'Guck, do'sch e Gutsl. " Des flutscht mir am Stück so raus,
ohne daß sich um de Mund rum groß was bewegt. Oder habe Sie was g'seh?

Aber wie g'sagt, de Jens bemüht sich. De aktive Wortschatz isch noch ziemlich
dürftig. Immerhin, beim Hörverstehe hat er schon erstaunliche Fortschritte g'macht.
So en klare, simple Satz wie "Alla, trink voll leer!" hätt'n vor e paar Monat noch
schwer imitiert. Heut macht er's. Un so e Szene wie domols, wo ich'm beim Umzug
g'holfe hab, könnt sich heut nimme widderhole.
Mir habe g'möbelt un Bücher geschleppt. "Heb mol die Babbedecklschachtel do! ", hab
ich zu'm g'sagt. "Wie bitte? Was soll ich?", hat er mich groß a'geguckt. "Die

Babbedecklschachtel hebe, nur en Moment." Ich hab se'm rübergebe, daß er's kapiert.
"Ach so, du meinst den Karton. Aber wieso soll ich denn ... ? " Do hat er die schwer
Schachtel mit dene Bücher schon bis vors G'sicht hochg'stemmt. Höher hat er's
kräftemäßig net gepackt. "Net! Was mach'sch denn?", hab i g'schrie. "Nur hebe! Doch
net lüpfe!" Vor Schreck isch'm die Bücherschachtel aus de Händ g'rutscht un
umgekippt vor d'Füß g'falle. "Ja was denn nun?", hat er entnervt g'frogt. Ich hab
lache müsse, hab'm zur Beruhigung uff d'Schulter geklopft un ihm in Gotts Name
nochemol erklärt: "Ich hab doch klar und deutlich hebe g'sagt. Net hochlüpfe. Halt
hebe. Hebe haißt nix mache, bloß net falle lasse! " Er hat sich an d'Stirn
g'schlage. "Ach so, du meinst halten!" An dem Dag hat er widder viel g'lernt.


Inzwische kommt des zackiche "Wie bitte?" vom Jens Schönemann viel seltener in
unsere Unnerhaltunge g'fahre. Un wenn i mi net verhört hab, isch'm kürzlich sogar e
"Hä?" rausg'rutscht." (von Harald Hurst)
:: SILENT LEGES INTER ARMA ::
Im Waffenlärm schweigen die Gesetze

11

Monday, 27. August 2007, 11:48

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort
nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu
schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene
Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der
durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von
Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails.
Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:



Zitat




To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann



Subject: Bin angekommen !





Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles
bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich
zu sehen !



Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.



PS: Verdammt heiß hier unten !

12

Wednesday, 10. October 2007, 05:54

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."


wer punkt und komma macht hat nur zuviel zeit zum schreiben ;)

13

Wednesday, 10. October 2007, 06:00

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."


wer punkt und komma macht hat nur zuviel zeit zum schreiben ;)