War of Chaos Forum

"Mami, ich habe Hunger, bekomme ich nen keks?"

"Klar doch mein Schatz. Die keksdose steht auf dem Schrank."

"Aber Mami, ich hab doch keine Arme!"

"Tja, keine Arme, keine Kekse!"

Also sie geben zu...

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind."

Fragt der Richter den Mann.

"Ja, selbstverständlich", antwortet der.

"Gut", darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln."

"Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

Ein patient rennt den krankenhausgang hoch und runter und murmmelt:

heilbut? neeee...

er rennt weiter..

seelachs? seelachs? und kratzt sich dabei am kopf.. neeee....

tippt ihn von hinten eine krankenschwester an und meint: Krebs Herr müller, sie haben Krebs...

gehen zwei streichhölzer durch den wald.
kommt ein igel vorbei.
sagt das eine streichholz zum anderen: "ich wusste gar nicht, dass hier auch busse fahren.

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warum dürfen fliegen nicht in die kirche?
weil sie inSekten sind.


der hammer

Weil Milbe ja schon mit dem schwarzen Humor angefangen hat will ich gleich mal weitermachen entschuldigung an alle die keinen spaß an schwarzem humor haben - die anderen sollen es genießen... für mich persönlich aber einer der besten witze

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein
Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den
anderen Kopf.

...allaweil, um da hanne mal e'weng guldur ausm muschdalendle bade zu bringe:


De Jens Schönemann

Er hat's net leicht mit uns, de Jens Schönemann von do obe aus'm Norde irgendwo. Mit
sei'm Hannoveraner Dialekt, der für uns so klingt, als däd ainer mit'me scharfe
Rasiermesser in de Luft rumfuchtle. Mit sei'm schnelle Mundwerk kann der sich bloß
verständlich mache, aber net g'scheit ausdrucke. Mer versteht halt nur genau, was er
sage will, mehr net. Mit kai'm Zwischetönle kriegt mer zum Beispiel mit, wie der
sich beim Schwätze so fühlt.

Es isch doch en Unnerschied, ob jemand sagt: "Ich bekomme eine Wut", oder ob ainer
brüllt: "I könnt grad uff de Sau devoreite! " Do sieht mer doch was vor sich. Dem
kann mer doch förmlich zugucke, wie er d'Herrschaft über sich verliert. Mer kriegt
Angscht un halt de Mund. Oder mer könnt halt uff de selbe Sau devoreite un brüllt
zurück. Und dann gibt's en prima Krach, von dem alle was habe. Bei uns isch d'Wut
halt scho in de Sprach. Aber lieber Gott, wenn ainer erscht ankündige muß, er tät
eine Wut bekomme - des glaubt hier kain Mensch.

Dem Jens fehlt's vor allem am richtige Wortschatz. Er bräucht mehr Wörter, die ganze
Sätz überflüssig mache, weil mer scho hört, was se bedeute. Was isch zum Beispiel
dem Jens sein "antriebsloser Mensch" gege mein "Labbeduddl"? Wo der zwai stramme
Wörter braucht, komm ich mit'me schlaffe Wörtle dere Sach näher. Ja gibt's denn was
schlafferes, was lätschigeres als en Labbeduddl? Den sieht mer doch direkt vor sich
im Sessel hänge. Mein Jens gibt sich Müh, unser Sprach zu lerne. "Lappentuttel", hat
er kürzlich sogar gsagt. Es hat geklungen wie vom Computer ausgedruckt.

Also bedeutungsmäßig isch unser Sprach dem Jens sei'm Dialekt schon überlege. Gege
en "Furzklemmer" isch en Mensch, der bloß normal "geizig" isch, beinah spendabel. Un
en "Muckebatscher" verquetscht e Muck halt rückstandsloser als eine "Fliegenklappe".
Außerdem haut mer viel lieber uff e " Muck " als uff e " Fliege ", weil sich's mehr
rentiert. Un weil Mucke steche, wenn se Schnoke sin. Aber des isch noch e bissl
kompliziert für de Jens Schönemann.

Manchmol hör ich'm gar net zu. Ich beobacht nur sei G'sicht beim Schwätze. Es muß
arg anstrengend sei, wenn sich ainer so deutlich ausdrücke will. Bei jedem Laut muß
der jo extra de Mund verziehe un d'Lippe bewege. Daß jo kai a, e, i, o, u, ü oder ö
verschnuddelt, also unklar artikuliert wird. Also ich wär ziemlich wortkarg, wenn
ich dauernd Sätz wie: "Schau mal in die Tüte, da ist ein Bonbon drin" sage müßt. Mir
wär des zu mühselig. Ich stell de Mund am Satzanfang uff en dunkle Vokal. Was
sperrig isch, laß ich aifach wegfalle. Ich seh net ei, daß ich mir bloß wege de
Deutlichkait 's Maul verreiße soll. Ich arretier praktisch de Kiefer im mittlere
Bereich. "Guck mol 'n d'Guck, do'sch e Gutsl. " Des flutscht mir am Stück so raus,
ohne daß sich um de Mund rum groß was bewegt. Oder habe Sie was g'seh?

Aber wie g'sagt, de Jens bemüht sich. De aktive Wortschatz isch noch ziemlich
dürftig. Immerhin, beim Hörverstehe hat er schon erstaunliche Fortschritte g'macht.
So en klare, simple Satz wie "Alla, trink voll leer!" hätt'n vor e paar Monat noch
schwer imitiert. Heut macht er's. Un so e Szene wie domols, wo ich'm beim Umzug
g'holfe hab, könnt sich heut nimme widderhole.
Mir habe g'möbelt un Bücher geschleppt. "Heb mol die Babbedecklschachtel do! ", hab
ich zu'm g'sagt. "Wie bitte? Was soll ich?", hat er mich groß a'geguckt. "Die

Babbedecklschachtel hebe, nur en Moment." Ich hab se'm rübergebe, daß er's kapiert.
"Ach so, du meinst den Karton. Aber wieso soll ich denn ... ? " Do hat er die schwer
Schachtel mit dene Bücher schon bis vors G'sicht hochg'stemmt. Höher hat er's
kräftemäßig net gepackt. "Net! Was mach'sch denn?", hab i g'schrie. "Nur hebe! Doch
net lüpfe!" Vor Schreck isch'm die Bücherschachtel aus de Händ g'rutscht un
umgekippt vor d'Füß g'falle. "Ja was denn nun?", hat er entnervt g'frogt. Ich hab
lache müsse, hab'm zur Beruhigung uff d'Schulter geklopft un ihm in Gotts Name
nochemol erklärt: "Ich hab doch klar und deutlich hebe g'sagt. Net hochlüpfe. Halt
hebe. Hebe haißt nix mache, bloß net falle lasse! " Er hat sich an d'Stirn
g'schlage. "Ach so, du meinst halten!" An dem Dag hat er widder viel g'lernt.


Inzwische kommt des zackiche "Wie bitte?" vom Jens Schönemann viel seltener in
unsere Unnerhaltunge g'fahre. Un wenn i mi net verhört hab, isch'm kürzlich sogar e
"Hä?" rausg'rutscht." (von Harald Hurst)

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort
nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine email zu
schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer
email-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu
bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene
Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der
durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von
Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre emails.
Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

Zitat

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann



Subject: Bin angekommen !





Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles
bestens vorbereitet ist für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon Dich
zu sehen !



Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.



PS: Verdammt heiß hier unten !

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."